一见钟情什么时候出现的

感请。我从亲密关系的角度来回答吧。

亲密关系分为四个阶段

1、月晕期

为什么叫月晕期?因为月球本身不发光,它只是反射太阳的光。

月晕现象指的是我们最初被这种“光”被吸引的一种现象。我们会在这个阶段,看到对方身上所有的闪光点,同时,也会忽略对方身上的缺点或问题。

当然,每个人都喜欢被认可,对方在被认可的状态下,也会努力,使自己尽量契合对方心中的形象。

所以,这个时候两个人是最甜蜜的,你侬我侬,相偎相依。

在这个阶段,还有一个现象,就是我们会去寻找那些携带自己没有的,想要拥有的特质的人。比如我比较内向,就希望找到一个外向的对方;我比较活泼,就希望找到一个内敛的对方。

等我们找到了这样的一个人,我们就会感受到了“爱”

2、幻灭期

任何特质都有正反两面,这也是步入婚姻后最容易发生矛盾的原因。我会越来越觉得曾经外向的这个人太喜欢交际了,太闹腾了;或者我会觉得内敛的他怎么这么闷啊,太无聊了。

在婚姻中让我们最受不了的特质,往往是当初最吸引我们的那些。

在这个阶段,我们因为发现了对方身上的缺点,和不能满足自己的地方,于是就会拼劲全力地想要改造对方。可是,没有人喜欢被改变,我们注定失望。于是,在这种情况下,我们就会产生很多偏差行为:

引起注意(我要你看见我!快看看我啊!)

权力斗争(我不想做/我就想这么做!你别管我)

报复心理(既然你给我带来了伤害,那我也让你尝尝被伤害的感觉)

自我放逐(算了,努力半天也没用,反正我也不重要)

很多感情和婚姻,基本就是在这个阶段over的。

3、内省期

在我们“白马王子”的梦想幻灭后,如果没有因此而结束这段感情,就进入到了内省期。我们会回归自我,去内省自己内在的想法和需求。

我们可能会发现,在原生家庭没有被足够的爱和关注,从而导致我们自己对自己不够爱和关注,所以一直以来一直在期待一个人可以拯救我们,爱那个连我们都不爱的自己。

如果再往深看,其实我们对对方的不满意和愤怒的那部分,是我们身上也存在但我们不允许自己存在的地方。比如你讨厌对方的不守时,其实原因是你也想不守时,但是你不允许自己不守时(可能是原生家庭教育下的规则)。

这就是心理学所讲的“投射”。

当亲密关系进入到内省期,就有了全新的可能。

4、启示期

克里斯多福·孟认为:一段关系的目的不是给予与接受彼此的爱,而是帮助你了解你自己就是一直以来所寻找的爱。

在这个阶段,两个人会真正接纳彼此身上的不同,并且一起成长和改变。


所以,我认为一定有人嫁给了爱情,但不是每个嫁给了爱情的人都会幸福;同样,没有嫁给爱情的人,也未必就会不幸福。关键还是自己如何面对自己的需求和感受。


至于第二个问题,我就不回答了,因为你已经自己用“忍受”这个词回答了。


最后,祝你幸福,遇见爱情,遇见自己!



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